Å gjøre det godt igjen er i ferd med å prøve å reparere eller kompensere for noe du gjorde galt som skadet en annen person på en eller annen måte, noe som får dem til å føle seg fornærmet, eller å lide et tap, skade eller noen form for skade. Når du er i feil, klamrer seg til misforståtte oppfatninger av et behov for å "bevare ditt rykte" for enhver pris, eller bare å være sta, er dårlige alternativer når et forhold er på spill, og ballen hviler i retten din til å gjøre noe med det.
Selv om det er aldri hyggelig å føle skam om din egen dårlig oppførsel, har skam et sted i livet hvis det gjør du erkjenner din urett og arbeide for å gjøre det godt igjen for det. Og hvis du er i situasjonen for å måtte gjøre det godt igjen, det er ikke noe sted som du kommer i gang.
Trinn
- 1Face ditt eget først. Når du har gjort noe galt mot noen andre, er det ikke alltid en selvfølge. Hvis du har en fristelse til å skjule din skam og fullstendig forståelse av din egen forseelse bak aggresjon, forsvar, eller, så du beskytter deg selv på bekostning av kontakt med andre og på bekostning av erkjennelsen av at du har forårsaket skade. Spør deg selv følgende spørsmål. Hvis du svarer ja på noen av dem, er du fortsatt behov for å arbeide gjennom dine følelser:
- Er du prøver å dekke opp følelser av skam fordi du er redd for å være en mindre person hvis du erkjenner din forseelse?
- Er du klar over dine feil, men har overbevist deg selv at du må kjempe deg ut av dette for å bevare ryktet ditt?
- Er du bekymret for at dette er en kamp mellom og respekt for andre?
- 2Forstår hva det tar å gjøre det godt igjen. Gå utover ønsket om å dekke opp din skam, eller for å slå av noen følelser av skam. Bryr seg nok til å ønske å gjøre det godt igjen, som inkluderer å være ærlig og å holde et åpent sinn.
- Endre sinnstilstanden. Hvis du fortsatt føler deg sint, forurettet, uforsonlige, eller rett og slett lei, vil endre din sinnstilstand å nå en tilstand av personlig aksept av behovet for å gjøre det godt igjen hjelpe deg.
- Erkjenner at det er OK å begynne å føle sinne om hva som skjedde, men ikke bruke sinne som en unnskyldning. Og definitivt gjøre et valg å gå utover sinne - husk at dette dreier seg om feil, ikke din angivelig besmirched omdømme.
- Face dine egne bitterheten før du prøver å gjøre det godt igjen. Det er ikke noe poeng å prøve å gjøre det godt igjen når du bærer for mye emosjonell bagasje av dine egne. Facing din egen følelse av bitterhet er en praktisk, og konstruktiv vei fremover fordi det tillater deg å komme til hjertet av hva som innstillingen av knappene. er usunn, så gi den en pause.
- Gi deg selv tid til å kjøle seg ned og la bestått tid helbrede sår. Ikke la det for lenge, men for lengre sinne festers og jo lenger den andre personen er av dere er bekreftet, jo vanskeligere vil det være å forene.
- Aksepter at din egen dårlige oppførsel skjedde, og at det nå er på tide å rydde opp i rotet atferden igjen. Aksept handler ikke om condoning - det handler om å gjenkjenne ting for hva de er.
- 3Skriv ned grunnene til hvorfor du trenger for å gjøre det godt igjen. Det er viktig å overføre følelser fra hodet til årsaker på papir. Dette vil hjelpe deg å sortere gjennom bekymringer, realitetene, og dine egne tolkninger av situasjonen.
- Erkjenne urett du har begått. Ikke vær arrogant eller sta - i stedet, være ærlig.
- Stå i den andre personens sko. Hva tror du ville være deres perspektiv på hva som skjedde mellom dere? Ville de være følelsen den samme harme, sinne, irritasjon som deg? Eller ville de være følelse, forvirret, forvirret og frustrert? Igjen, være ærlig - dette gjør det mulig å gå utenfor din egen skade og oppfatning av hva som skjedde, og for å prøve og se det mer objektivt.
- Selv om du tror det er delt skyld, nå et punkt hvor du er i stand til å være den større personen om det.
- 4Se over dine grunner på papir. Hva hopper ut spesielt? Kan du se mønstre dukker opp? Har noen av de samme problemene eller atferd oppstått med andre folk du kjenner også?
- For eksempel kan du finne et mønster av atferd der du har oppført seg rundt denne personen eller andre mennesker ved flere anledninger. Selve arrangementet er ikke like viktig som din negative motivasjon, så prøv å hone på det aspektet fordi du vil ønske å formidle at du har forstått dette til personen du skal unnskylde.
- 5Forberede hva du ønsker å si til den andre personen. Det er alltid lurt å øve vanskelige samtaler før å ha dem, da dette vil hjelpe din auto-pilot å sparke inn hvis følelsene få bedre av deg. Ser tilbake på listen din, tenk gjennom hvordan du kunne ha gjort ting annerledes, og finne løsninger for din fremtidige veien videre. Deretter utarbeide noen notater i hodet ditt, eller på papir selv, om hva du skal si når du snakker til den andre personen igjen. Oppbevare følgende ting i tankene:
- Vær forberedt på å ta ansvar for det du gjorde. Det er en god idé å utdype hva du gjorde galt i utgangspunktet, og å akseptere at du gjorde feil ting. Dette setter tonen for anger for resten av samtalen. Du kan starte ganske enkelt med "I en lei for at jeg såret deg. Jeg var galt å... tenke / si / gjøre, etc.". Anerkjenne deres skade vil gå en lang vei å lettelser spenninger.
- Innse at hvis dette ikke er første gang du har skadet noen andre, og den andre personen har hørt dine unnskyldninger før, som en ren «" vil ikke klippe den. Sorry kan være for lett et ord å uttale når det ikke er støttet opp av reell endring. Tenk på hvordan du vil gjøre det klart at du virkelig uttrykke oppriktig anger og er når du lover aldri å handle på denne måten igjen, eller å gjenta feil.
- 6Løse på noen løsninger. Uttrykke din ekte anger vil bety mye mer hvis du gir målbare løfter om å endre.
- Start med å tilby måter å gi oppreisning. For eksempel, hvis du brøt noe, tilbud om å kjøpe et nytt noe, hvis du ringte en person forferdelige ting, gi dem en lang liste med alle sine positive egenskaper og forklar at du følte sjalu på deres prestasjoner, hvis du ødela et arrangement for dem, tilbud om å iscenesette en annen for å gjøre opp for det, etc. Enten det er penger, tid, kompetanse, oppmerksomhet, osv., som du kan tilby å gjøre ting bedre, så gjør det.
- Tilby å utforske med den andre personen de måter som de føler det godt igjen ville være best gjøres. Hvis de tilbyr realistiske svar, kan dette gi en god vei å gjenoppta kontakten. Denne funksjonen vil ikke alltid være en passende en, så vurdere sammenheng med feil. Vær spesielt forsiktig hvis du er bekymret for at den andre personen kan ta dette som en sjanse til å oppføre seg manipulatively - du er her for å gjøre det godt igjen, ikke bli deres evige slave.
- Forklar hvordan du har tenkt å gjøre endringer i din egen oppførsel. Hvis det er noen påviselige måter du kan bruke til å sikkerhetskopiere dette i endring, bruk dem. For eksempel kan du fortelle den andre personen at du aldri skal ri en ATV igjen siden ulykken du hadde som drepte den andre personens premie sauer, og vise dem reklame for bilens salg.
- Være veldig ærlig i å fortelle den andre personen hva du har lært av denne erfaringen. Dette hjelper den andre personen til å innse at du virkelig gjorde lære en lekse, at du er sønderknust, og hvor effektiv en leksjon det var.
- Hvis det er nødvendig, kan du også vurdere å gå så langt som å gi en ut for den andre personen bør du ikke - dette er en siste utvei tilnærming og dens effektivitet vil virkelig avhenge av omfanget og dybden av dine feil. For eksempel kan du si "Hvis jeg bryte dette løftet til deg, er du fri til å selge min Star Trek samling."
- 7Bestem deg for å møte den personen, ansikt til ansikt. Selv om det kan være mulig å gjøre det godt igjen ved e-post eller telefon (og sannsynligvis er det eneste middel hvis du bor langt fra hverandre), er det langt bedre å møte personlig for å gjøre det godt igjen. Dette viser en vilje på dine vegne for å være i nærheten av personen igjen, og for å gjøre direkte, meningsfull kontakt med dem.
- Hvis du søker å gjøre det godt igjen med familiemedlemmer som du ikke har sett på lang tid, bør du vurdere å møte dem på nøytralt territorium snarere enn i hverandres hjem. Dette vil fjerne alle vanlige spenninger som å være på ens eget territorium kan heve.
- Hvis du ikke kan møte personlig, kan du vurdere å skrive et brev i stedet for å skrive en eller e-post. Det er langt mer personlig å sette penn til papir og å uttrykke dine følelser i din egen håndskrift.
- 8Begynn din unnskyldning. Fortell den andre personen at du ønsker å gjøre det godt igjen for feil og starte diskusjonen med dem, tegning på hva du allerede er innøvd og de følelsene du har jobbet gjennom. Husk følgende:
- Start med å koble med dem visuelt hvis du er sammen. Øyekontakt er et viktig tegn på at du mener hva du sier og ikke unngå dem, eller sannheter forseelse.
- Tar sikte på å forlate denne diskusjonen på å gjøre det godt igjen med et sterkere forhold enn før feilen din. Hvis du hodet inn i det med denne tilstanden i sinnet, at du virkelig bryr deg å reetablere forbindelsen med denne personen og vil at ting skal være ikke bare så god som de en gang var, men bedre, da er du av til en flott start.
- Se på kroppsspråk, stemmeleie, holdning, og holdning. Hvis du er virkelig lei for det, bør alle disse elementene bidrar til å formidle din ekte unnskyldning.
- Unngå å bruke "du" uttalelser, alltid se "jeg føler", "tror jeg", "jeg tror", "Jeg trodde jeg", osv. Det er ikke deres ugjerninger opp til diskusjon.
- Unngå å legge i små linjer om å føle seg berettiget. Som setter deg rett tilbake i kampmodus.
- Unngå å lage forutsetninger om sine følelser eller perspektiv. Mens du har prøvd å stå i deres sko hvis du fulgte den foreslåtte trinnet over, har du likevel gjort dette ved hjelp av din egen kunnskap og forståelse av verden. Gi dem rom, tid og frihet til å lufte sine klager, tristhet, irritasjon, etc., og plukke opp signaler herfra. Selv om du føler at noen av deres forståelse av situasjonen er unøyaktige, hjelper det ikke ting å fortelle dem at de mangler noen grunn til å føle det slik - akseptere at de føler denne måten og håndtere det ber.
- Motstå å sette noen kvalifikasjoner eller ultimatum på sin oppførsel. Du kan ikke forhandle innenfor sitt indre rom - bare plass i mellom er åpen for felles enhet og hvis du oversvømme dem med krav, vil du ødelegge alt og være tilbake til utgangspunktet.
- 9Hold det enkelt og rett på sak. En lang unnskyldning vil begynne å gå tur og doble tilbake på seg selv. Gjør dine poeng klart, søtt og effektivt. Ingen av dere ønsker å bli hengende rundt hele dagen lider dette nivået av ubehag.
- 10Løse for å gå videre. Uansett utfallet av dine forsøk på å gjøre det godt igjen, er det viktig ikke å velte seg i selvmedlidenhet, eller å søke å legge skylden på den andre personen. Langt bedre å akseptere at ting skjer, og hvis du ikke kan sette dem rett, i hvert fall du gjorde ditt aller beste. Selv om du gjøre det godt igjen med hell, er det viktig å minne deg selv å ikke ta opp saken igjen i fremtiden, som dere begge har valgt å gå videre fra det.
- Fokuser på hva som skjer fremover for dere begge og ikke holde gjenopplevelse uansett hva som skjedde.
- Selv om du ikke gjør opp med den andre personen, fordi de har tatt en avgjørelse på at ting er helt knust mellom deg, ta en beslutning om å aldri skade en annen person på denne måten igjen.
- Bruk din erfaring fra feil for å ha medfølelse for andre som gjør samme feil. Ikke bare du forstår dem bedre nå, men det er mulig du vil ha nok erfaring til å hjelpe dem å arbeide gjennom for å nå et positivt utfall, uten å fordømme dem.
- Self-tilgivelse (som er i sentrum for å gjøre det godt igjen) gjør det mulig å leve i nuet i stedet for det siste, så selv om ting ikke fungerer ut, være takknemlig for denne gaven. Av deg selv, vil du helbrede.
Tips
- Argumentene er en del av livet i de fleste forhold. Når håndtert godt, kan utfallet av en misforståelse eller et argument faktisk bringe dere nærmere hverandre, og kan hjelpe dere begge være mer forståelse og tilgivende av hverandres begrensninger. Hvis du ser de negative interaksjoner i dette lyset, vil du være mer klar til å omfavne dem som leksjoner om deg selv og som muligheter for forholdet vekst, enn som et samspill som må unngås for enhver pris.
- Å gjøre det godt igjen kan også henvise til ditt ønske om å gjøre det godt igjen på vegne av noen andre, ofte et familiemedlem eller en venn for hvem du føler ansvar, men ser ikke ut til å være å gjøre noe for å gjøre opp for sin oppførsel. Hvis du søker å gjøre det godt igjen for noen andre skjønt, være forsiktig med å ta ombord deres personlige skam og skyld, eller det vil infisere ditt liv og føre til at du oppfatter ting dårlig. Husk at vi er ansvarlige for vår egen atferd.
Advarsler
- Leve livet overbevist om at du alltid er riktig en sikker oppskrift på personlig elendighet. Husk at alle har meninger, og noen bare tilfeldigvis forskjellig fra din. Det betyr ikke at de nødvendigvis er galt, bare annerledes. Bruke din mening, dom, og perspektiv ved å såre en annen person er ikke bare skadelig, men også hindrer deg fra å se at ditt syn er, men en av milliarder av synspunkter og at du vil tilbringe resten av livet ditt kranglet hvis du nekter å holde et åpent sinn. Omgå dette ved å anerkjenne både din mening og den andre personen - bare si "Din mening / dom / perspektiv er forskjellig fra mine". Det er ingen rett eller galt, bare mindre og større toleranse.
Ting du trenger
- Papir og penn (valgfritt)