Noen gang vært i en slåsskamp med noen, og deretter var lei etterpå? Eller kanskje du egentlig ikke var lei meg, men du hadde ikke råd eller ikke ønsker å miste noen fordeler du hadde før? Føler du deg at vennskapet har bare krasjet ned? Hvis du har en mistet en god venn eller forholdet partner, selv om ting kan ha endt dårlig, kan du være i stand til å gjøre en meningsfull gjeninnkobling. Populære psykologi er ofte forbløffet når folk handler og oppfører seg annerledes enn prinsippene for konvensjonell visdom som ofte underviser en ganske guffen syn på livet. Mange forfattere som kanskje ikke har hatt vellykkede avstemminger kan foreslå å gå videre til andre sysler, neglisjere den dype muligheten for at tidligere forhold kan være amendable, uavhengig av nivåene av ekstremiteter i konflikten. Hovedmålet er å til slutt ha så mange meningsfulle relasjoner som mulig, for uten relasjoner vi frata oss av vår en veldig menneskelig eksistens. Noen ganger trenger vi god sunn fornuft å kunne administrere vår personlige situasjon som vi bare ikke kan innse det klart og helt selv. Det er svært nyttig å finne en vei ut av vår fortvilelse, og tilbake til gode nåde og en gledelig liv.
Her er noen teknikker for å komme tilbake i sine gode nåde. Det er imidlertid viktig å huske at favorisere noen mot respektere deg igjen er en dyp dyp psykologisk og emosjonell prosess. Denne prosessen kan skje i løpet av noen minutter eller noen år, og noen ganger kan ikke forekomme i det hele tatt.
Trinn
- 1Bestem hva du vil. Først av alt avgjøre hvorvidt du ønsker å berge dette forholdet, og hvorfor. "Moving on" er ikke alltid det eneste eller det beste valget, tror ikke heller at hvis du mister en virkelig god venn, vil du aldri finne en annen. Ethvert forhold kan repareres i tide, men hvis du ikke er helt klar, eller om det er en usunn relasjon som krever at du kan redusere sikkerheten på verdier eller din selvrespekt, så nå ikke kan være tiden. Innser at vennskap er ikke på det stadiet du vil at det skal være i kan være et positivt skritt mot til slutt å løse problemene mellom deg og den andre personen. Din selvtillit forbedrer mens du hjelper en annen person få en følelse av tilhørighet og en følelse av gjensidig respekt, dårlige vennskap undergrave sikkerheten og egenverd. Litt verdighet kan gå en lang vei inn i de tidlige stadier av reparere rift. Ikke gå i fellen med å fokusere på de negative egenskaper på personen de har hadde falt i unåde hos for å rettferdiggjøre din går videre, hvis du kommer til å gi slipp på forholdet, devaluere den andre personen er bare en billig trick og ikke er ansvarlig for.
- 2Tilgi som best du kan. Når noen slights deg, støter deg, eller sårer deg dypt det er lett å ønske å svare med samme mynt, gjengjelde, trekke seg tilbake, blir i overkant defensive, synke inn i en depresjon, self-sabotasje, eller bare føler slett møkkete. Problemet med disse holdningene er at de er unøyaktige reaksjoner vi bruker for å "beskytte" oss mot fare, reell eller innbilt, men til syvende og sist er i direkte opposisjon til det vi virkelig ønsker og søker: det enten hindrer oss fra å kommunisere, eller gjør oss oppfører seg defensivt og fiendtlig hvis vi gjør, dooming våre forsøk på å svikt eller en tvungen avstemming som ikke vil fungere i det lange løp. Til syvende og sist konflikt avler bare mer konflikt, og vi må unngå denne onde sirkelen og frigjøre oss fra et ønske om å såre tilbake, eller å synke inn i stille desperasjon. Til syvende og sist vi prøver å tippe maktbalansen i vår favør, noe som i seg selv er ikke nødvendigvis en dårlig idé, bortsett fra det forsømmer menneskeheten av den andre personen involvert i tvisten. Sett din stolthet til side og huske på at den andre personens perspektiv kan være helt annerledes - de kan ikke selv har innsett at de skade deg. Du kan komme til et punkt hvor du har tilgitt så mye du kan uten å kommunisere.
- 3Gjør meningsfylt kontakt. Når du har bestemt at det kan være en klok idé å re-etablere kontakt, må du skrive et notat, ringe eller besøke personen til å formidle med den største oppriktighet og ærlighet en primær melding: "Vårt vennskap er verdifullt for meg, og jeg savner å se deg. Er det noen måte vi kan løse det som står mellom oss? " Poenget er enkelt - å formidle din kjærlighet, uttrykke din vilje til forsoning og invitere dem til en åpen, ærlig diskusjon. Det er ikke nødvendig akkurat nå for å lufte din misnøye eller selv gjøre forseggjort unnskyldninger.
- 4Finn ut hva som gikk galt. Dere to må finne en måte å nøyaktig forstå situasjonen, med en logisk, sannferdig og rasjonelt perspektiv. Innrømme selv at folk er verken iboende ond eller iboende gode (i stedet den harde virkeligheten er at vi ligger et sted i mellom.) Dette betyr ikke at vi ikke har medfødte menneskelige destruktive tendenser... men det betyr heller ikke at vi ikke har medfødte menneskelige produktive tendenser heller, og presenterer med et mer realistisk syn på virkeligheten. Vi er ikke alltid klar over konsekvensene eller betydningen av våre handlinger, heller.
- 5Forstå forskjellene. Gjennom historien har det vært nok av eksempler som viser begge sider av historien, som viser at forskjellene kan bli akseptert og forstått. Det er ikke forskjellene selv som er problemet, men hvordan vi håndtere disse forskjellene. Folk selv har ulike måter å håndtere konflikter, og dette igjen må bli forstått før forsoning kan skje.
- 6Ta ansvar. Du trenger å eie opp til din side av historien, siden det alltid tar to til å kjempe. Begynne å tilby en oppriktig unnskyldning for ikke å være en slik venn du ønsket selv å være og / eller type venn du kunne ha vært. Identifisere spesifikke ting du gjorde som bidro til fall og bekjenne dem til den andre personen. Be om tilgivelse, men prøv å ikke kreve det. Selv om unnskyldning ikke er akseptert, kan du alltid komme tilbake til det senere, og prøv igjen når du tenke gjennom ting litt mer.
- 7Gjenoppbygge tillit og respekt. Hvis vennskap er å bli restaurert eller å overleve det avhenger mye av hvordan du verdsetter deg selv, så vel som den andre personen (dvs. det avhenger mye på ideen om respekt.) Det er mer etisk og mer ansvar til å fokusere på en persons positive kvaliteter, som fokuserer på det negative demeans bare verdien av den andre naturlige menneskeheten, og fører til at konflikten til å være langvarig og forsoning skal unngikk.
Tips
- Det er etisk bedre å være oppriktig med anger enn å late som å ha anger.
- Selv om det kan være ganske vanskelig å huske, kan du prøve å holde hodet kaldt. Husk at desto sintere du får, jo mer sjanse for at du sier ting du kommer til å angre på senere, og jo dypere du graver graven du har fått til slutt klatre ut av.
- En unnskyldning er alltid mer oppriktig-tilsynelatende når levert i person med en medfølgende holdning av anger. Men ikke anta at bare fordi en unnskyldning er oppriktig at du vil bli tilgitt.
- Noen forhold aldri tilbake til den opprinnelige gleden de en gang hadde, men dette betyr ikke at det ikke er mulig, eller at det ikke bør gis en prøve. Hvis du føler smerte, sorg eller anger når du tenker på en tapt venn og gjør ingenting om det, vil du aldri vet hva som kan ha vært.
- Enten du ønsker å titte ashamedly opp på dem eller opprettholde "ærlig" øyekontakt er opp til deg.
Advarsler
- Ikke bruk noe for dyrt som en gave. Det vil se ut som en bestikkelse, og med mindre din overordnede er skjev, vil det gjøre at du ser... vel, krokete. Og hvis overlegen er skjeve, han / hun kan dra deg inn i en nedadgående spiral av bestikkelser og utpressing. (Dette er ikke så langt hentet som du kanskje tror, bare tenk på de situasjoner mellom søsken over hele verden.)
- Med mindre de bruker det ofte, og det er den eneste måten å kontakte dem, vennligst ikke tekstmelding din unnskyldning. Kanskje det bare er meg, men det kommer over som uekte når det skrives slik.
Hvis vennen din er virkelig sensitivt det er nok best du ikke nevne en masse gale ting hun / han har gjort.
- Ikke overdriv. Med mindre du allerede har et rykte for å gjøre det, ikke be om unnskyldning tusen ganger. To eller tre maks svært oppriktige unnskyldninger vil gjøre det bra.
- Ikke bruk noe klebrig som en gave. Dine yngre søsken kan nyte en fluoriserende oransje bamse du kjøpt ved et verft salg, men en lærer eller sjefen vil sannsynligvis ikke.