Du går inn i et hus, din 12 pack i hånden og BFF ved din side. Du er klar til å ta litt tilbake og makulere noen alvorlige trekk på kjøkkengulvet. Du tar en topp på rommet der musikken er, og innse at det eneste folk danser ligne epileptiske blekksprut som prøver å gjøre følelse av nyutviklede lemmer. Flott, tenker du, ikke rart alle andre står rundt nipper til en øl og holde en tre meter omkrets mellom seg selv og ville være Vanilla Ices av partiet - fordi det ville være jævla flaut å danse i nærheten av dem, og ikke minst farlig.
Så du skjønner at DU kan være helten, men hvordan? Hva kan DU gjøre for å reformere dette partiet inn i en dårlig ass dansefest med en kul super star - du. Du må være forsiktig, men fordi jentene i hælene allerede har vanæret gulvet ved faller over seg selv etter å ha drukket en for mange typer rum og dietter og guttene i skinny jeans har definitivt revet noen sjanse til coolness med sine altfor stramt shimmy som gjør at du frykter noe veldig privat spratt ut på feil sted. Denne artikkelen vil gi deg en god rettesnor om hva du skal gjøre og (enda viktigere) hva du IKKE skal gjøre for å få deg til å skille seg ut på dansegulvet.
Trinn
- 1Husk at bildet er alt, så er det selskapet du beholde. Så får du og dine bros eller hakker og ta av pyjamas, Uggs, eller joggebukse og ta deg tid til å sette på noe som ikke bare presentabel, men glatt.
- 2Pugg dansen scene fra The Breakfast Club. Ja, det er fra 80-tallet, men det er fortsatt kult. Mer enn det, det er identifiserbare, og du kan satse på at du kan enkelt hånd slå veggpryden inn noe koreograferte sleip Ricks.
- 3Pass på at det er en sirkel for å danse i. Hvis det ikke er, vel, starte en.
- 4Danse i sentrum av sirkelen,
- 5Makt knyttneve pokker ut av synge lange sanger, fordi du vet at det kommer til å bli mange av dem.
- 6Breakdance, hvis du tror du har trekk. Det vil aldri slutte å være kul.
- 7Ta en titt rundt og absorbere miljøet. Finn den kule rock n roller, fordi hvis det ikke er en du ikke bør være på den festen. Du vet den - de har jevn skrevet over hele seg med sin glatte skritt, tatoveringer, og muligens enda en pompadour. Finn den fyren eller jente og dans ved siden av dem. Hold deg unna ungen med gårsdagens pizza du delvis ned sine skjorte.
- 8Ha svart. Ladies, sin slanking. Folkens, det er mystisk. Nok sagt.
- 9Re-besøk klapp Benatar musikkvideoene til. Gutter, skal du si du har ingen anelse om hva det betyr, og du trenger ikke å innrømme det til noen andre enn deg selv. Ergo - alle ser awesome etter vellykket gjennomføring av dansen sekvensen av "Love is a Battlefield."
- 10Lær å moonwalk! Sjekk deg selv før du vraket selv - hvis din versjon av moon-walking tilsvarer noe som ligner en døende anakonda du ikke gjør det riktig.
- 11Hold kontroll på spillelisten. Det bør være variert, rask og kult som faen. Det betyr å holde landets kjærlighetssanger ut av miksen.
- 12Gjør kevin bacon. Mange av damene tror han var super kul i Footloose.
- 13Danse som om du er en hardcore show. Jeg hater å fortelle deg dette, men at punching luften mens huk ting bare gjør at du ser ut som du må ta et usedvanlig stort og usedvanlig smertefull dump.
Advarsler
- Ikke hamre tid - bukser og dansen var uakseptabelt på 80-tallet og de fortsatt er i dag.
- Ikke prøv å opptre beruset. Folk kan fortelle, og du vil se alt annet enn kjølig.
- Ikke ha høye hæler. Dette gjelder for gutter og jenter. Først av alt, endte disco over 30 år siden, og andre av alt - du drikker og danser. Nok sagt.
- Ikke ha dine solbriller om natten. Jeg vet at du ble bedt om å kle stor og ha svart, men dette inkluderer ikke over-sized specs som skjerme øynene mot solen.
- Ikke bli så slurvete beruset at du ikke kan gå langt mindre danse. Nyheter flash: spy ned foran den tilpassede menn T-skjorte er ikke kult, og det er heller ikke å sovne i en dam av ditt eget spy.
- Ikke vær "den fyren" eller "den jenta." Du vet hva dette betyr. Prøver å handle altfor kul bare gjør det virke som du falt ut av baksiden av den korte bussen.