Codependency synes å være denne generasjonens bane, men mange mennesker fortsatt vil ha en hard tid å definere ordet. Long et område igjen å psykiatri, sin prominens i dag tyder på en epidemi status. Mens mange definisjoner finnes, kan codependency ansees som "non-modnet personlig samhandling", ofte gått gjennom generasjoner i familier.
Mens vår natur som sosiale vesener betyr at vi alle er avhengige av hverandre, de fleste - eller alle av oss - kan trekkes inn i codependent atferd ut av vane eller et ønske om å komme sammen. Dessverre kan dette Proclivity forsterke fornærmende, manipulerende, og selv destruktiv atferd. Personlig har anerkjent og rømte codependency, hvordan gjør man avtale med familiemedlemmer som ikke har?
Trinn
- 1Forstå hvorfor du ikke kan "kurere" familiemedlemmer av codependency. Det er så mange faktorer involvert her som det er typer mennesker. Du kan ha ført opp temaet med en eller alle av dine codependent familiemedlemmer og blitt overrasket over at de ikke var begeistret av - eller enda mottakelig for - en tilsynelatende "kur" for hva som feiler dem.
En del av svaret på det ligger i individuelle psyken og mestring metoder. Selv om du kanskje har nektet å fortsette å bruke dette utilfredsstillende og til slutt mislykket metode å forholde seg til mennesker, dine familiemedlemmer er på et annet sted. De kan føle eller tro at de får helt fint - med deg og med noen andre.- Det er rett og slett mer codependent atferd for å prøve og dra dem inn i en forståelse som ligner på ditt. Faktisk er det trolig best hvis du ikke engang nevner ordet "codependent". Forventer et familiemedlem til å se deres oppførsel som en "lidelse" kan gjøre ting verre.
- Dessverre er familiemedlem sannsynligvis ikke kommer til å søke en "kur" før de også føle at det ikke finnes andre alternativer. Tross alt, dette er deres grunnleggende måte å takle og "levende". Det fungerer godt for dem - de manipulerer, og du reagerer - slik at de ikke kommer til å ønske å endre sin funksjon strategi etter en liten prat.
- 2Erkjenne at bare å være en ubevegelig, urokkelig, un-påvirkelig selv vil ha en innvirkning på familien din. Selv om du aldri kan endre et familiemedlem codependency, ditt valg å bli komfortabel med det faktum få størst skift. Nevner eller forkynnelse om codependency, eller forlater bøker om emnet liggende rundt sannsynligvis ikke vil fungere.
Du har å gjøre med menneskets natur her, og slike forsøk, mens godhjertet, er selv mer codependency.
Det er vanligvis når du gir opp å prøve å forandre noen andre som endring, for dem, begynner. - 3Utvikle mindre emosjonelt ladede måter å si "nei". En stor del av codependent relasjoner er fortrolighet, og "button-presser". Som en ikke-gjensidig avhengighet, er du utvikler grenser der det ikke fantes noen, det kan bidra til å distansere deg fra familiemedlem som du er mest codependent med (det alltid synes å være et primært en), eller hvert medlem på sin egen måte. deretter søke å re-etablere kontakt på dine vilkår. Og vær klar over at dette distansere og re-engasjere kunne skje med et enkelt familiemedlem flere ganger på en dag, eller innen en time.
- Mens de første avvisninger av et familiemedlem manipulerende, codependent oppførsel mot deg er tilbøyelig til å være ganske emosjonelt ladet, forstår at det å utvikle en følelsesmessig selv-kjøl og akseptabel respons (fra deg selv, og erkjenner at deres reaksjoner er helt opp til dem) er det du går for. Du er i en følelsesmessig overlegen posisjon nå, men har utvilsomt allerede forstått at hvis du viser din overlegenhet pridefully er ikke veien å gå.
- Selv et svar som: "siden du si det sånn, nei", dårlig levert, er muligens effektive i øyeblikket, men til syvende og sist bare sårende, og vil bare forsinke deres prosess ned.
- De mest effektive tiltak synes å være ikke-emosjonelle, i likhet med rolige svar som: "Beklager, jeg bare ville ikke være komfortabel med å gjøre det", eller "Ja, jeg ser at du ikke har samme synspunkt; vi er ikke kommunisere ". Dette kan være vanskelig for den nylig ikke-gjensidig avhengighet, men prøv å se det - som voksen - du trenger ikke skylder noen en forklaring.
- "Nei" er ikke et skittent ord. Den har bare negative konnotasjoner, spesielt til barn. Til en voksen, hvis det er riktig svar, er det det beste svaret.
- Erkjenne at frihet fra co-avhengighet gjør en enormt bredt spekter av ærlige svar. I kontrast vil en gjensidig avhengighet alltid følge en smal sti i å kommunisere (basert på erfaring, kan du ofte "skrive manuset", ordrett, på forhånd). Responser som kan være ineffektive i enkelte situasjoner - som tidligere nevnt, "Siden du si det sånn, nei" - kan være helt akseptabelt.
- Forstår at hvis du kommer fra en codependent familien du har øvd en form for "voldelig kommunikasjon" - trolig for hele livet. Se inn "Non-Violent Communication", og gi det en sjanse, dette er hvor modne folk snakker til hverandre, i ånden. Practice-voldelig-kommunikasjon.
- Hvis du er mindreårig, kan ditt beste veien være å uttrykke uenighet uten bitterhet - mens den fremdeles viser et ønske om å komme sammen - og uten noe ønske om å forårsake et problem. Siden dette virker helt utilstrekkelig i noen situasjoner, det er mulige dramatiske endringer - som søker å bo hos en annen familie medlem, eller søker fosterhjem. Men disse "kurer" kan være veldig forstyrrende. Du er sikkert bedre å lære å avlede codependent atferd enn å løpe vekk fra stedet som også er hjemme. Etter hvert vil personlig kompetanseutvikling ved å gjøre det sannsynligvis være av større nytte.
- 4Forvent endre til å være treg. Endring i codependent atferd kommer sakte, men har tro på at din holdning er å få til dyptgripende endringer. Ta vare skjønt, noen ganger er det også mulig at endringen i reaksjoner på codependent atferd kan egge sinne, og verbal eller fysisk vold mot deg fra et annet familiemedlem. Forstå at ofte en stor komponent i codependency er frykt.
- Det faktum at du viser deg selv forberedt på volatile reaksjoner på forhånd, klar til å ta en verbal slag, selv, uten noen vesentlig endring i oppførsel (du ikke lenger blir mentalt "blåst om av ethvert wind"), vil bli angitt av codependent og det vil ha sin virkning. De fleste tyr til voldelige reaksjoner hentet fra sin egen frykt, og viste mangel på frykt er skremmende for dem.
- 5Innse at den beste måten å håndtere codependency er å komme bort fra den. En god måte å vurdere en annens codependency er å se det som en type egoistisk raserianfall. Mens fra deres perspektiv det er ikke nødvendigvis følelsesmessig ladet på den måten, for dem har det vært en vane år. Det kan endre seg i ansiktet til din nyvunne sentrert-ness, men du er i utgangspunktet arbeider med en emosjonell tenåring, et barn, uansett alder.
- Gjenværende den voksne i situasjonen - som inkluderer ikke med vilje vise noen barnslige "" - kommer til å vise seg å være den mest effektive måten å håndtere en codependent familiemedlem.
- Se til at du blir overvåket på en ny måte. Ikke vær redd for å avslå invitasjoner som du kanskje har tidligere akseptert for codependent grunner (eller omvendt), og har en kjærlig, sanne svaret forberedt hvis du er nedadgående.
- Du har oppnådd en perle på store kostnader til det emosjonelle toll orkanens herjinger av codependency. Codependents naturlig har liten forståelse for slike ting. Den beste tilnærmingen for å gjøre dem oppmerksom på dette er faktisk å ikke snakke for mye om det, selv når presset - så rart som det kan høres. Å være opp foran om det fungerte ikke. Men slik at det virker "mystisk", eller noe som du synes å tro at de ikke ville være interessert i (igjen, uten å få "superior" om det), ser ut til å være en god måte å påvirke et familiemedlem. Dette er også bare valget mellom å opptre med emosjonell modenhet - respektere andres grenser om sine interesser.
- 6Behandle andre familiemedlemmer som om de er følelsesmessig moden. Innse at du også har trolig tilbrakt mesteparten av livet ditt blir codependent, manipulerende, og så videre. Praktisere emosjonell modenhet med medlemmer av familien din er det beste for deg og for dem. Du kan fortsatt "være der" for familiemedlemmer, men i en mer moden og gjensidig givende måte.
- Dette betyr bare ber om noe. Tidligere du kan ha følt seg forpliktet til å manipulere eller tilby noen avtale. Legg merke til at du nå bekjempe codependent atferd som var sannsynlig din egen, så vel, med modne seg. Selv om dette kan være vanskelig for deg de første gangene, er responsen vanligvis så overraskende at det fort blir enklere - den nye normen.
- Vær oppmerksom på at fristelsen til å la dem se deg være "den modne en" kan være intense i starten, og muligens uunngåelig, erkjenner at dette vil være tydelig likevel, og avstå fra å gjøre dette åpenlyst (i den grad du er i stand til) er den beste veien å gå.
- 7Erkjenne at co-avhengighet kan være et problem der du er "barn" og dine foreldre (ofte foreldre som alltid har følt seg rett til alt) er ofte umodne, codependent seg. Forstå at de, i likhet med deg, er et produkt av sin generasjon og, som deg, at de følger sin programmering.
Det ble lært opp til dine foreldre fra sine foreldre, som fikk det fra sine foreldre, og så videre. Du er i den heldige posisjon de-programmering fra codependency. Selv om det kan være frustrerende, erkjenner at foreldrene dine ikke gjøre noe "feil", og at moden kjærlighet for dem mens de fortsatt nekter utvetydig å delta i codependent oppførsel, vil sakte flytte dem sammen.- Forstår også at i dette tilfellet, er yngre, er hjernen din mer ettergivende enn foreldrene dine, du kan ha lært å avvise codependent atferd, men de har trolig aldri kjent noe annet. "Barn" ofte voldsomt motstå leksjoner som de trenger mest. Så mye som mulig, har medfølelse. Merk også at medfølelse kan tolkes som synd, og codependents er følsomme for dette. Til syvende og sist, jobbe mot å bygge modne, kjærlige relasjoner.