Akseptere og omfavne uenighet er vanskelig for noen mennesker som søker harmoni og samarbeid hele tiden. Likevel, uten dissens og ulike meninger, ville verden bli et veldig tørt og konforme sted faktisk. Omfavner uenighet er en verdifull måte å lære nye ideer, herding dine egne ideer om gode resultater, og nå løsninger som alle kan dra nytte av. Prøv følgende fremgangsmåte for aksept av ubehagelig.
Trinn
- 1Husk at uenighet ikke lik konflikt. Noen ganger uenighet kan føre til konflikt, men det kan også føre til diskusjon og læring. Ja, forutsatt at du er villig til å engasjere seg i diskusjonen, er det sannsynlig at det å lære om en mening eller perspektiv forskjellig fra din egen vil utvide din forståelse av et problem.
- 2Alltid holde fokus på problemet, ikke person. Ved å stadig vende tilbake til kjernen av uenigheten og holde fokus på det, kan du lindre altfor lett tendens til å starte utskjelling og plukke på hverandres personlige egenskaper. Mesteparten av tiden, som du hver er og hva du tror på er ikke på spill når du er uenig - det er et problem, og at problemet er hva som må raffineres og løses, ikke person! Hvis du finner deg selv tilbøyelig til å navngi samtale eller snakke uvennlig, bør du vurdere følgende:
- Spør deg selv: Er det slag? Er det sant? Er det nødvendig?
- Hvordan vil at dette skal utarte til de to av oss å plukke fra hverandre hverandres personlige verdier og overbevisninger eller fysisk / personlighetstrekk løse selve problemet? (Det vil ikke.)
- Alltid være forberedt på å gjøre "time out" hvis du føler deg overveldet, sint eller egnet til fysisk true eller skade den andre personen. Nedkjøling er en rettighet og et ansvar, ikke en ettertanke.
- 3Uttrykke uenighet med respekt. Når noen gjør en erklæring om at du ikke er enig med, er det ulike måter å uttrykke din dissens. Nesten roping ut "Du er så galt" er ikke en god en. Det er heller ikke slik at det synes at alternativet er det eneste, som sier "det er en no-brainer", og dermed tråkke på noen mening forskjellig fra din egen og ugyldiggjør sine egne tankeprosesser. Denne sistnevnte svar er enda mer skremmende hvis personen ennå ikke har gjort seg opp en mening, og jobber fortsatt med ekstrautstyr; din kommentar presset personen i å se ting på din måte. I stedet forsøke å lage en "avvæpnende" foreløpige uttalelse før du uttrykke din egen mening, som er forskjellig fra deres:
- "Interessant -. Det synes vi har ulike synspunkter du noe imot at jeg forklare hvor jeg kommer fra?"
- "Really? Jeg har gjort ulike observasjoner, sannsynligvis fordi jeg hadde ulike erfaringer..."
- "Jeg verdsetter dine tanker på denne saken, og jeg kan se hvorfor du er bekymret for å prøve en annen måte. Kanskje vi kunne se på måter å redusere opptatt arbeidsbelastning og for å gi deg mer plass til å prøve denne nye tilnærmingen?"
- "Jeg ville bare kjøre en annen alternativ av deg som har potensial til å spare penger og tid. Jeg vil gjerne gi mer informasjon hvis du er interessert."
- 4Unngå å fortelle folk at din mening er "for deres eget beste." En annen taktikk for å slå av uenighet, er dette å behandle den personen du er uenig med som om han eller hun er et barn. Tenk på hvor effektivt det er når du bruker den på et barn - vel, er det enda mindre effektiv på en voksen! Det står i utgangspunktet: "Du er for dum til å vite den beste løsningen eller måte å gjøre ting rundt her jeg vet bedre, og jeg kommer til å pålegge min vilje på deg.". Dette kan eskalere en uenighet heller enn å kvele den. Innen du finne deg selv å si dette forferdelig utsagn, er det sannsynlig at uenigheten har noe eskalert uansett, så kaste vann på bålet ved å være mer aksepterende. Stoppe deg fra noensinne å bruke dette uttrykket igjen. I stedet erkjenne hvordan den andre personen tenker, legge merke til hva de allerede gjør bra og erstatte ønsket om å pålegge din vilje med noe sånt som:
- "Jeg beundrer hva du gjør og jeg ønsker ikke å omorganisere hva som fungerer for deg. Jeg ville bare dele min erfaring når jeg gjorde noe lignende før, i tilfelle du kanskje lyst til å plukke kirsebær ett eller to av mine ideer som kan være nyttig for deg. "
- 5Utøve et åpent sinn. Spør mange spørsmål - prøv å forstå hvorfor og hvordan personen trakk den konklusjon at du er uenig med. Du kan finne at de har opplevd ting som du ikke har, og at disse erfaringene kan kaste lys over din egen tro. Stille åpne spørsmål og lytter aktivt vil være den beste måten å finne ut hva de vet og det kan gi dere begge en pust i bakken fra pågående uenighet.
- Innse at mennesker fra ulike bakgrunner og kulturer kan ha svært ulike ideer som et resultat av deres oppvekst og opplevelser. Deres erfaringer er like gyldig som din. Søke å utforske sammenhengene i stedet spille opp forskjellene. Ved å kombinere de ulike perspektiver, er det mulig å finne en mer universell og bærekraftig løsning enn bare å innføre en ordre som føles riktig bare til deg selv og din livs opplevelse.
- 6Bruk ikkevoldelig kommunikasjon. For å unngå ubehagelig diskusjon fra eskalere til en opphetet krangel, kommunisere empathetically ved angivelse observasjoner, følelser, behov og ønsker i den rekkefølgen.
- Ikke feil uttrykket "jeg forstår" for å være empatisk. Selv om det er velmenende, har det blitt vanlig å si "jeg forstår, men...". For eksempel: "Jeg forstår, men jeg er fortsatt kommer til å gjøre X, Y, Z hva du tror." Som et resultat av dette misbruk av begrepet, de fleste vil tolke "jeg forstår" til å bety at du egentlig ikke bryr seg om sine følelser eller preferanser og ønsker samtalen på denne saken for å stoppe. Bytt ut ordet med "Jeg kan se" eller "Jeg kan fortelle", eller omformulere det du har forstått deres perspektiv å være som "Du må være...", som i "Du må være trist at dette skjedde."
- For å virkelig vise empatisk solidaritet, bør du vurdere å uttrykke din forståelse av ved å forklare dine egne tidligere erfaringer. For eksempel si noe sånt som: "Jeg har vært gjennom noe lignende i det siste, og jeg følte akkurat som du gjør nå." Selvfølgelig må dette være en ekte sammenheng, ikke utgjør noe.
- 7Pass på ikke å uttrykke din uenighet med en unnskyldning setning som en måte å la noen ned og håper de vil la deg være og ikke være uenige. "Jeg beklager" er ment for å unnskylde for noe du har gjort galt eller for å skade en person bare, det er ikke ment for før en nedtur eller unnskylde deg fra å hamre hjem det punktet. For eksempel sier "Jeg beklager at jeg såret deg" er fine, mens "Jeg beklager, men du har sparken" eller "Jeg beklager for bryderiet" er ikke akseptabelt. I de sistnevnte setninger, blir høyttaleren distansere seg selv fra lytteren og forsøker å unnskylde handling eller mangel, som er virkelig opprørende for lytteren. Det er en "kiss-off" og du vil sannsynligvis være umiddelbart påminnet om hvordan dette føles fra en gang du ringte et callcenter om et problem med noe du har kjøpt! I stedet kan du prøve følgende setninger når de uttrykker din uenighet:
- "Jeg er lei for at du ikke liker det jeg har å si, men..." blir "Jeg føler meg dårlig at jeg har forårsaket en misforståelse mellom oss. Hva kan jeg gjøre for at denne situasjonen ikke sant?"
- "Jeg beklager at jeg er så forbannet opptatt at du føler deg utelatt" blir "Jeg skulle ønske jeg ikke måtte forlate for dette arbeidet tur, og hvis jeg kunne bo, ville jeg. Jeg vil gjerne vite hvordan jeg kan gjøre det opp til deg når jeg kommer tilbake ", og så videre.
- 8Omfavne forskjellen. Et sted der inne, må du huske å takke den andre personen for å ha mot til å uttrykke sin mening. Uenighet betyr at personen du arbeider med er å bringe et annet perspektiv inn i blandingen og tilbyr deg en sjanse til å utvide dine horisonter. Det betyr også at de verdsetter deg nok og stoler på deg nok til å gi uttrykk for en forskjell i oppfatning i ditt nærvær (du kan også gjerne gratulere deg selv for å fremme en slik åpenhet). Nummer én realisering er at du kan sette noens synspunkt uten å være enig med det. For eksempel:
- "Du vet, mens jeg fortsatt tror vi har ulike tilnærminger, forstår jeg deg litt bedre nå. Takk for å diskutere det med meg."
- "Jeg setter pris på at du tok deg tid til å tydelig forklare meg hvordan du ser denne saken. Jeg hadde ikke sett på det fra dette perspektivet før, og det har gitt meg mye mat for tanken. Jeg vil definitivt ta hensyn til poeng du hevet når jeg omtaler dette nå. "
- "Jeg respekterer dine meninger høyt. I dagens saken, er jeg bundet til å følge arbeidsplassen regler, men kanskje i fremtiden kan vi jobbe med noe å drive lobbyvirksomhet for en endring av disse reglene, hvis det skulle være av interesse for deg."
- 9Vit når du samtykker i å være uenige. Hvis diskusjonen drar på i en fastlåst situasjon slags, er det sannsynligvis bedre å flytte på å snakke om noe som du ikke er enig om. Faktisk, jo hardere du presse din agenda, jo dypere den personen uenig med deg er sannsynligvis å grave i hans eller hennes hæler. Hvis du trykker for hardt, kan den andre personen ender opp uenig for skyld uenig, bare for å unngå å bli "slukt" av din vilje og å forsvare sin egen oppfatning av seg selv. Svaret på dette inkluderer:
- Være taktfull og diplomatisk. Vite når det er best å omgå eller gi saken en pause enn å holde pummeling det.
- Erkjenner sine følelser om saken og se hva alternative måter Det er for å løse problemet over som du er uenig. Lede med en løsning snarere enn en negativ eller en nektelse av å rikke.
- Husk at lytteren er i stand til å arbeide ut ting for seg selv, forutsatt at du går tilbake. Lage dine preferanser kjent, men la den være åpen for dem som for hvordan han eller hun ønsker å nå et konstruktivt utfall. For eksempel, i stedet for å si: "Du er altfor jobbet opp om denne ideen; toppledelsen ikke lytter til juniors", sier: "Jeg kan se hvorfor du vil Mr Preston å realisere dette Problemet er at han er ofte også. opptatt til å fange ham for noen anstendig tid. Men kanskje vi kan jobbe med å få denne ideen til ham gjennom hans betrodde rådgiver, hvis du er fornøyd med å snakke med henne om ideen. "
Tips
- I "Joel Osteen Podcast", foreslo han fem trinn som danner ordet PEACE for å ha en konstruktiv uenighet med andre. Den består av:
- P: Plan for å finne den rette timingen, å tenke på hva du skal si og hvordan, slik at du ikke såre følelsene til den personen du er uenig med.
- E: Embrace den andre personens synspunkt.
- A: Aktivt søke etter en løsning.
- C: konfrontere problemet, ikke person.
- E: Legg vekt på forsoning. Det handler ikke om å vinne eller få din etterspørsel oppfylt. Det handler om å forsone forholdet.
- Kjenn dine egne begrensninger og hva som utløser du å "miste det" når du er i en uenighet. For mange mennesker som aktivt unngå uenighet, kan det være lett å bli fornærmet for lett og for å få nytt håp opp følelsesmessig, nettopp fordi unngåelse av uenighet har stoppet deg fra å lære hvordan de skal takle uenighet mer konstruktivt. Hvis dette er tilfelle, er det anbefalt at du tilbringer tid med selvhjelps-guider på slike ting på ikke-voldelige kommunikasjon teknikker eller delta på et kurs i å håndtere uenigheter å lære konstruktive uttrykk og måter å reagere når du føler for presset under en uenighet.
Advarsler
- Ikke forveksle uenighet med en unnskyldning for å bagatellisere annen persons ideer. Vis alltid respekt for sine tanker og ideer, selv om du ikke har noen intensjon om å bli enige med dem.
- Aldri uttrykke uenighet kan være et tegn på passivitet eller manglende interesse for andre. Å være passiv hele livet ditt kan forårsake slike problemer som å være et folk-pleaser eller bli brukt opp, og andre folk ikke liker å tilbringe tid rundt passive mennesker - Dr Henry Cloud sa "Det er vanskelig å føle seg nær passiv person, for vi har alltid å gjette hva de ønsker. " Og å være uinteressert i andre kan være på grunn av frykt, skyhet eller andre gyldige grunner, men vær oppmerksom på at det ofte kan komme over som respektløst eller arrogant. Prøv å jobbe med noen om ferdigheter hvis du er redd for å kommunisere med mennesker.