Gjenkjenne når du leverer dårlig råd er halve kampen. Selv om du kanskje tror at ditt råd er lyd og at mottakeren skal følge det, ikke alle råd er gjeldende for hver person og i enhver situasjon. Før du begynner å pontificate på hvorfor din beste venn skal dumpe ektemannen / gå ned i vekt / heve barna annerledes / velge en annen høyskole store og så videre, nøye vurdere hva du sier og hvordan din mening kunne påvirke en annen persons liv.
Trinn
- 1Oppdage når du gir råd basert på personlig tro eller meninger. Alle har sin egen troskap til en bestemt trossystem. Enten det er politiske eller religiøse, er det best å holde disse overbevisningene privat og ikke projisere dem over på andre i form av "råd".
- Unngå tyder på at folk løse problemer basert på ditt eget sett med religiøse eller politiske overbevisninger. Begge svært sensitive emner, selv folk som er innenfor samme trossystem kan avvike på enkelte emner og temaer eller i hvilken grad disse skal veilede handlinger og beslutninger. I stedet for å lage et teppe uttalelse basert på personlige holdninger, stoppe og tenke på at din venn eller familiemedlem kunne tro noe helt annet - og tar sikte på å være imøtekommende til hans eller hennes tro.
- 2Bestem om du bare fortelle noen bare hva han eller hun ønsker å høre. Er du prøver å "komme i god" med noen og bare gi dem råd basert på hva du tror de ønsker å høre? Masserer noens ego forkledd i form av råd kan være farlig, og kan ha alvorlige konsekvenser, spesielt hvis du ikke egentlig tenker gjennom konsekvensene av avtalen. En annen grunn til å gjøre dette kan være at du rett og slett vil problemet være over og ferdig med, slik at du kan få ut av det - også dette viser en mangel på sensitivitet til nyansene i saken og behovet for å nøye vurdere situasjonen.
- Er du være støttende for noens dårlige avgjørelser og / eller støtte dem opp med flere forslag? I tilfelle av en rekke kjendis dødsfall, folk som Michael Jackson og Anna Nicole Smith skal ha hatt nære fortrolige som, for å forbli i den indre sirkelen, ville hjelpe dem få stoffer som til slutt bidro til deres død. Går sammen med hva noen foretrekker kan rett og slett være slik at de kan fortsette med dårlige oppførsel som skader dem. Noen ganger må du være tøff og uenig, bare for å være slutt snill mot dem.
- Kan du falle for skylden spillet ved å gå sammen med denne personen ønske å klandre andre for svikt i stedet for å fortelle dem at de kanskje må ta ansvar og faktisk lære av denne hendelsen hvordan du kan forbedre? Kritikk noen andre for svikt er enkelt og kan gjøre deg virke støttende i utgangspunktet fordi det styrker sinne eller frustrasjon over den personen du trøstende. Imidlertid vil gjøre det bare hindre din venn, familiemedlem eller kollega fra å unngå samme feil i fremtiden, og det vil ikke kalle oppmerksomhet til deres eget ansvar for hva som har skjedd med dem. Vær veldig forsiktig med å falle i denne fellen med dårlig råd, spesielt hvis du er tilbøyelig til å ta raske avgjørelser og hoppe til konklusjoner.
- Har du noen gang følt at du har vært i en situasjon der du har blitt skremt av kilden søker ditt råd, og du følte behov for å gi informasjon basert på hva du trodde de ville høre akkurat slik at du kan være trygg eller uskadd? Infamous ledere, ledere, sjefer, foreldre og selv kjendiser kan presentere en kraftig front til andre, noe som kan la noen kleshengere-on følelsen skremt og redd for å "si det som det er." Dette er den berømte "ja-mann" eller "ja-kvinne" problem, når noen i en posisjon av autoritet er bare noen gang fortalt "ja" når de trenger ærlig, likefrem råd. Vurdere dette hvis det har skjedd med deg og avgjøre ikke å falle i denne fellen igjen.
- Er du gi råd basert på hva du trenger å si bare for å få arbeidet gjort? Noen ganger, når du slutter å bry seg om jobben du gjør, du går sammen med alt bare fordi du har falt inn i en brunst og har ikke mer engasjement med det. I dette tilfellet er ditt råd sannsynligvis en mellomting mellom å være en ja-person og en tilhenger av enten kritikk noen andre eller gå sammen med "hvordan det alltid blir gjort", ikke bry seg om at de gamle måtene virker ikke lenger. Det er ikke nyttig for noen, og mens du kanskje spille det trygt nok å bo under radaren (med mindre selskapet går konkurs), kan du bo i den brunst av og oppleve en svært utilfredsstillende karriere.
- 3Unngå å gi råd noen til å gjøre noe bare fordi det gir deg fordeler. Ikke kryss selge et produkt eller en tjeneste bare for personlig eller økonomisk vinning. Dette kan skje med home sales produkter eller hjemme virksomheten pyramide selskaper. For eksempel, har du en venn som lider av smertefull, kronisk tørr hud. Mens kanskje besøke en hudlege (ekspert) kan være anstendig råd, kanskje folk som gir råd basert på personlig vinning fortelle sin kamerat å bare kjøpe en krukke av spesiell krem de er peddling, uavhengig hva som kan virkelig være årsaken til personens hudproblemer ( som kan omfatte en alvorlig underliggende medisinsk tilstand). Selv om du kanskje har stor tro på produktet, kan du ha andre motiver (om du innser det eller ikke) for rådgivning din venn i en slik sak.
- Det kan være morsomt å selge ting som sminke, undertøy og fest elementer fra hjemmet. Bare ikke vær pushy - selge fordelene generelt, ikke bruke din personlige kunnskap om venner og naboer til å tvinge frem en avgjørelse på dem gjennom skreddersydd råd.
- 4Unngå å snakke om emner du vet ingenting om. Noen folk tror de er orakler informasjon, noe som gjør utslett dommer på nesten hvilket som helst tema. Andre er selvstendig salvede layperson eksperter på jus, medisin, ingeniørfag, you-name-it, bekjennende å vite svarene fordi de plukket opp en tilfeldig bok og lese den, eller sett et show om temaet og tror de vet alt. Husk at litt kunnskap er en farlig ting, spesielt når det kommer til faglig informasjon - det er god grunn folk bruker år i trening og profesjonelt trente folk alltid er klar over gråsoner, nyanser og feller, som en legmann (noen ikke trent i felten) kan ganske enkelt savner gjennom å ha en overfladisk forståelse.
- Hvor troverdig er ditt råd? Ditt råd må være basert på erfaring og kompetanse. Hvis du verken har, ikke åpne munnen om saken.
- Lese den i en kvinners eller menns blad eller se det på TV gjør ikke det en sannhet. Magasiner og TV-programmer gir utdrag av aktuell informasjon som journalist tolke informasjonen ser passe. Mye er utelatt, er mye tilpasset ideer om dagen, og mye av det er sensationalized (aldri la sannheten komme i veien for en god historie). I morgen dataene kan bli vist feil, men du kan bli sittende å tro det du leser eller så i 1992 bare fordi du ikke ser oppdateringen. Ikke bli fristet til å vise popularisert medisinsk / juridisk / økonomisk, etc., informasjon som en grunn til å begynne å dispensere det selv.
- Winging råd kan fremmedgjøre deg fra andre fordi de vil snart innse at du er clueless eller at du lappa sammen noen riktige forutsetninger og mange uriktige seg.
- Du risikerer å miste troverdighet i øynene til venner eller kolleger når du spiller "jeg er en ekspert" på noe du åpenbart ikke ekspert på. Kanskje på første folk vil tro deg, men etter en kort stund, vil dekningen din bli blåst når tid og igjen ditt råd er disproven.
- Innse at selv eksperter vite når du skal si "jeg vet ikke", og å erkjenne grensene for deres opining eller rådgivning. Hvis du ønsker å legge til dine to cent, sikkerhetskopiere det med en ansvarsfraskrivelse. La folk få vite at du egentlig ikke vet hva du snakker om, men siden du ble bedt om en uttalelse, er dette hvor du står basert på hva du vet. Vær sikker på at folk forstår at du ikke har noen personlig erfaring eller pedagogisk bakgrunn om saken, men at du snakker fra tarmen din.
- 5Unngå å handle allmektig og insistere du er en ekspert over en venn eller et familiemedlem livet. Ikke anta at du vet hva som er rett eller bra for dem, spesielt ikke basert på dårlige erfaringer i ditt eget liv (enda verre hvis dine dårlige erfaringer har resultert i at du ikke leve et oppfylt liv). Ikke være den type person som vil forklare hvordan å disiplinere en pjokk, selv om du aldri har vært rundt eller hadde barn, smugly insistere på at mottakeren av råd er å være blind eller kjedelig om noe som er "så lett" å oppnå.
- Trekk tilbake når du tror du ser en veldig klar og enkel løsning, men har ikke gått en dag i den andre personens sko. Det er som ikke røyker forteller røyker å "bare slutte å røyke!" Du vet ikke hvor hardt noe er for en annen person med mindre du har enten opplevd det fulle omfanget selv, eller du har tilbringer tid virkelig vitne til hva de går gjennom.
- Revurdere doling ut "ekspert" råd med mindre du har blitt spurt og har vært i nøyaktig samme posisjon. Men i stedet for bare å fortelle den andre personen på "slik det er", er det langt mer sannsynlig å være til nytte for den andre personen om råd du gir er formulert innenfor vilkårene i din historie. Starte med å si at du føle med hva den andre personen arbeider med og forklare hva du gjorde i en lignende situasjon. Gjør det klart at du har absolutt ingen forventninger til dem gjør det samme selv, med mindre det er det som føles riktig for dem.
- Hvis du ikke har et barn, men du elsker dispensing råd som begynner med "Når jeg har et barn jeg vil ikke [sett inn hva du oppfatter at dagens foreldre gjør galt]," deretter begynne å lære ydmykhet. Spør enhver forelder om sine forventninger pre-og post-barn. Det er som kritt og ost, som alt de var sikre på om er snudd opp ned av virkeligheten! Det er vanskelig nok å oppdra barn uten å få dårlig råd - holde deg fra nå av.
- 6Trå på eggeskall når fristet til å gi forholdet råd. Det er bare naturlig at du ønsker å demme opp din venns eller et familiemedlem selvbilde når forholdet woes treffer dem, men være veldig forsiktig med hensyn til hvor langt du går om rådgivning dem. Fortelle dem til å skille seg eller la noen er virkelig tungt (og uønsket) råd, og det er vanligvis ikke din sted å gjøre en slik livsforvandlende forslag. Være taktfull og stille spørsmål om deres lykke, frykt, bekymring, følelse av retning, etc., og lytte til deres forklaringer stedet sette ideer i hodet sitt. Bare ved å gi dem en snakkende plass til å arbeide gjennom sine følelser høyt uten dom kan være den beste måten du kan råde en person som har samlivsproblemer. Og hvis du ikke tror dette, tenker tilbake til tider da folk ga deg forholdet råd som du ønsket at du hadde aldri tatt hensyn til - det er følelsen av ikke å eie eller å nå din egen beslutning som har en tendens til å leve på og kan godt distansere beslutningstaker fra følelsen sikker om noen gang å være i stand til å ta de rette valgene.
- 7Ikke gi uoppfordret råd. Hver situasjon krever ikke råd, så forstår at når noen ikke spør om råd, de vanligvis ikke ønsker det. Dessverre, hvis du ikke kan skille mellom rett og slett å være støttende versus hopper inn med horder av råd fordi du tror venn / kollega vil at du skal fikse hans / hennes problem, risikerer du overveldende dem og muddying problemet enda mer.
- Forstå at du ikke trenger å veie inn på hver sak og tema rundt dine venner, kollega eller familiens liv. Enhver sak i livet er ikke moden for dom, så forstå når en venn er lufting, kan han eller hun bare ønsker å blåse ut damp til en omsorgsfull venn og ikke høre om hvordan du løser eller fikse det.
- 8Være stille. Lytte, lytte, lytte. De fleste mennesker har allerede bestemt sted dypt ned hva er de kommer til å gjøre om en gitt situasjon, problem eller beslutning som de er tilsynelatende ønsker råd om, selv når de ikke har eid opp til dette bevisst ennå. Du er en samtalepartner eller en tilbakemelding mekanisme, og bare la dem lufte sin historie eller bekymringer og lytte uten dom er ofte den beste måten å unngå å gi dårlige råd. I mange tilfeller vil personen gjøre opp sin egen mening hva du skal gjøre uansett tilbud. I sammendraget, de to enkle måter å omgå fellen med dårlig råd er:
- Lytt og bare gi råd hvis du blir spurt.
- Ikke forvent at råd som skal følges. Innse at de vil bestemme hva det er de gjør eller ikke ønsker å gjøre, og hvis de ønsker å endre ting.
Tips
- Aldri fortelle noen at hvis de ikke tar ditt råd, vil ting ikke fungere bra for dem. Selv i lignende situasjoner, aldri insisterer den andre personen følge planen - selv i situasjoner hvor tett likne hverandre, omkringliggende omstendigheter og personlighetstrekk kan variere betydelig, og du kan ikke forutsi utfallet av mange liv baner.
- Unngå å gi råd som krever en person til utlegget mye ressurser som penger, tid, krefter, osv. med mindre du er virkelig en ekspert. Vet du egentlig at denne investeringen er en sikker ting? Er du helt sikker på at et år med hardt arbeid på en enkelt ting vil resultere i utfall som person søker?
- Dette er en vinnende ansvarsfraskrivelse. "Jeg vet at noen ganger hvis jeg får råd som ikke er praktisk, kommer en idé som jeg kan bruke når jeg prøver å forklare hvorfor det ikke fungerte. Jeg vil ikke bli fornærmet hvis du avviser noen eller alle av mine forslag. Dette er bare en idédugnad. "
- Snakk om både Pro og Con av noe du antyder, etterlater at rådene mottakeren en grasiøs måte å avslå. De kan hater tanken og ikke kunne si hvorfor ikke før det er nevnt.
- Vær klar over at det er lett for deg kan være vanskelig å umulig for andre. Hva er rimelig for deg kan være å kutte i deres leie eller matbudsjettet. Hva er behagelig for deg kan være skremmende for noen andre. Ikke noen gang si "hvem som helst kan gjøre det." Det er rett og slett ikke sant.
Advarsler
- Hvis du ser en situasjon hvor den andre personen er å sette seg selv eller andre i fare, få profesjonell hjelp. Enten ringe 911 eller ta kontakt med medisinske eller psykologiske fagfolk som virkelig kan håndtere en sak av denne størrelsen.
- Selvfølgelig er noen råd berettiget, slike råd om å forebygge skade, skade og død i stedet for råd om livsstil / forhold eller yrkesvalg, osv., som ikke nødvendigvis har skadelige konsekvenser (selv om dette er noen ganger diskuteres). Selv her selv, kan du råde i positive termer, og begrunne heller enn å gjøre deg selv høres autoritær og allvitende, men nekter å begrunne. Og hvis du ikke har en anelse, finne noen som gjør heller enn å late du vet noe.
- Når du gir råd om farlige aktiviteter og situasjoner, tenke i form av "skadereduksjon" mer enn svart og hvitt, absolutt, preken-lignende vilkår. Det er mye mer effektivt å akseptere det faktum at de gjør dette, og prøve å dempe det enn å forvente noen å svare på prekener med noe annet enn fiendtlighet. "Hvis du vet at du kommer til å sove rundt med så mange mennesker, er det sannsynligvis en god idé å holde kondomer hendig og tenke på prevensjon." "Hvis du kommer til å tilbringe helgen drikking, er det sannsynligvis en god ide å arrangere en tur før du kommer i gang slik at du ikke prøver å kjøre mens du pusset."
- Når gi råd om noe, ta nei for et svar. Ikke bli overrasket om du finner ut at de allerede visste om at urte supplement, prøvde det og hadde en allergisk reaksjon.
- Ikke gjør forslag som dukker opp hele tiden i TV-reklamer, gjentar artikler, andre konstante offentlige kilder. De har hørt det før, enten de har prøvd det eller har noen grunn til å ikke. Prøv å fokusere mer på å gi folk ny informasjon.