Emosjonelle overgrep kommer i mange former. Noen ganger er det år igjen av en kjæreste, ektemann eller kone iført deg ned, noen ganger er det en romantisk forviklinger som tar en sving inn i denne farlig territorium, det kan også komme på skolen under en dominerende lærer, eller på jobb under en dårlig sjef. Uansett overgrep du har lidd, kan du begynne å overvinne virkningene du har lidd i dag. Ved anvendelsen av å holde ting klart i denne artikkelen vil vi veksle mellom kjønnene i trinnene.
Denne artikkelen er best egnet for voksne i relasjoner hvor det er fortsatt rom for valg. Men hvis du er redd for din umiddelbare sikkerhet, ring 911. For hjelp og råd om å unnslippe en fornærmende forholdet, ringe National Domestic Violence Hotline 1-800-799-SAFE (7233) eller 1-800-787-3224.
Trinn
- 1Innse at du ikke kan endre din partner, bare din reaksjon til ham eller henne. Du kan forsøke å vise partneren hvor skadelig disse atferd er og hvordan de påvirker deg, og håper din partner vil være enig i at du blir hardt skadet. Du kan håpe din partner vil deretter ta beslutningen om å endre. Men til slutt, du kan ikke tvinge endring. Innse at abusiveness i partneren din er forankret i flere lag med sine følelser og perspektiver. Prøver å endre dem gjennom krangling eller overtalelse oversettes til dem som fullstendig fornektelse og devaluering av sine erfaringer og realiteter. De vil føle en umiddelbar instinkt for å beskytte vanskelighetene med sine egne tankemønstre og presse logikk bort i prosessen. Husk at du ikke kan argumentere logisk med en urimelig person. Husk også at overgrep er bare en manifestasjon av fornærmende tankemønstre. Det eneste som kan endre en persons tankemønstre er innføringen av et annet sett av dem laget av et dypt påvirker sett med nye friske opplevelser. Etterpå vil din partner gjenkjenne de gamle patters og gjerne bestemmer seg for å avslutte oppførsel på hans eller hennes eget.
- 2Din energi er mest effektiv når du forandre deg selv. Men tar seg ikke å forandre deg selv for å primært unngå konflikt med partneren din. Endre deg selv er å bli ferdig med en objektiv tenkemåte, ikke en defensiv eller offensiv ett. Velg et mål for deg selv som kommer fra en velkjent sannhet eller langvarige virkelighet som er tid bevist. Ikke velg et mål bare for å berolige en omstendelig sak som genereres av partneren din. Etter en stund vil din ektefelle reagere og begynne å forandre seg hvis de føler seg tvunget til å følge ditt gode eksempel. Endring tar tid, og du må være tålmodig. Men år etter år, vil du begynne å se noen endring. Når en person blir født, slår deres hjerte 140 slag per minutt. Dette gjør unge energisk og emosjonelt. I midten alder, slår hjertet 90-110, så middelaldrende mennesker er tankefull og gjennomtenkt. I alderdommen, slår hjertet 70 slag per minutt og eldre er vanlig. Det har blitt sagt at en kvinnes kropp er vakker før 40, men hennes personlighet er vakker etter 40 år.
- 3Sette nye, rimelige vilkår for forholdet med klare og konsekvent gjennomført konsekvenser. Bestem (helst sammen, men hvis det ikke er mulig, bestem selv) at du kommer til å lære en ny måte å være i dette forholdet. Misbruk oftest eksisterer fordi de emosjonelle svakheter overgriperen etterspørsel utøvelse av kontroll eller pine andre (deg) for å gi dem en følelse av emosjonell trygghet og oppfyllelse. Les det igjen, fordi det er viktig: Misbruk virkelig begynner på grunn av usikkerhet eller tillit problemer med overgriperen Det er oftest aktivert som (1) offerets manglende evne eller manglende evne til å gjenkjenne den fornærmende oppførsel eller (2) avmakt av offeret, som. i tilfelle av et barn varig den emosjonelle misbruk av en forelder. I voksen relasjoner, til slutt, forstår verken partner en sunn måte å spre misbruk og å respektere hverandre eller seg selv. Fastslå at, med øyeblikkelig virkning, vil alle interaksjoner være hederlig, og vil spesielt og spesielt utelukke: navn ringer, karakter angrep / dommer, hevede stemmer, spytter, kaster gjenstander, etc., og at hvis enten partner bryter avtalen, vil da separasjon umiddelbart ilegges inntil gjensidig respekt er gjenopprettet. Vær forberedt på å akseptere at dette aldri kan skje, spesielt i avanserte stadier av overgrep, og at din forpliktelse til et sunt, respektfullt forhold kan resultere i oppsigelse av denne fornærmende ett.
- 4Sette grenser. Overgrep, generelt, er et spørsmål om mangel på respekt som vanligvis innebærer overtredelse på enkeltes likeverd og frihet på grunn av uklare eller dårlig definerte grenser. Hvis du er på mottakersiden av misbruk, er det opp til deg å sette opp klare og rimelige grenser for hederlig forhold og å konsekvent holde seg til dem. La partneren din vet at du nå kjenner ditt ansvar i å la mangel på respekt i det siste, men at denne epoken er nå kommet til en slutt. Gjenkjenne skade påført ved den forrige epoken og etablere en forpliktelse til å skaffe den støtte de trenger til og gjenopprette fred og styrke er nødvendig for gjensidig respekt i alle dine fremtidige relasjoner.
- Fortsetter å håndheve respektert grenser mens leve med eller stadig å se en overgriper vil bare aktivere og gi overgriperen tillatelse til å fortsette misbruket. Ditt nærvær er alt som er nødvendig for dem å oversette den til tillatelse. Husk at du arbeider med tragisk selv centeredness av ufattelig dybde og kompleksitet. Overgriperen ser din forpliktelse til grenser som et tegn på at du godkjenner deres fornærmende oppførsel og på en eller annen måte du er der for å redde dem fra seg selv. Du er ikke å gjøre med en fornuftig person. Din logikk og etikk arbeider i overgriperen forsvar, ikke Shedding en kontrastfarge lys for dem å bruke som veiledning.
- Ikke tåler gjentatte lovbrudd lengre enn 30% av den totale tiden du har vært i forholdet. Hvis du ikke klarer å slutte å tolerere det, så må du begynne å realisere din codependent strek og jobbe mot det med utenfor backup. Du er ikke dømt til ensomhet og overgriperen ikke skjønner eller kjenne hvor mye de trenger deg til å trekke bort fra dem akkurat nå. Du er ikke forlate dem eller forholdet på dette punktet. Du har tillatelse til å skille.
- 5Utvikle emosjonell intelligens. I tilfeller av overgrep, begge parter er ofte ubevisst å undertrykke viktige følelser. Mottakere av overgrep er ofte ubehagelig å uttrykke autentisk, respektfull sinne, som er nødvendig for å etablere grenser. Misbrukere er ofte uttrykker frykt, ikke sinne, da misbruker. Det er den "fight or flight" responsen som kommer gjennom, og for å ende overgrep, må begge parter være villig til å lære nye måter å føle og uttrykke sine sanne følelser for å avslutte mønster av skylden, shaming, og straffe. Uttrykke dine dypeste og sterkeste følelser bare i former hvor de vil motta den fulle respekt og støtte, for eksempel en dagbok, en blogg, en gruppe svært nære venner eller troverdige familiemedlemmer, en profesjonell og respektfull psykolog (best av henvisning bare), osv.
- 6Forstå dynamikken i forholdet. Noen forhold er dannet på fysisk tiltrekning bare, noen på å gjenta tidligere mønstre lært fra en forelder, og noen er ikke med våre ønsker (som med en forelder). Enten du jobber ut barndommen problemer på partneren din, eller bare gjenta lært atferd, er det viktig å forstå at ikke mange relasjoner er dannet i riket av intellekt og følelser. Noen fortsatt i stor grad uformet, forandre andre over tid. I en perfekt verden, ville relasjoner være vår høyeste læring lekeplass. Kanskje den vi er sammen med har mest å lære oss, og ofte utløser de mest ekstreme følelsesmessige reaksjoner. Hvis du føler at det er trygt å bo og lære sammen med partneren din, så ta en god titt på dynamikken spiller ut som har noe å lære deg. Hvis du ikke føler deg trygg nok til å bo, men trenger å ende det, og deretter reflektere tilbake på hva du kan lære om forholdet mønstre som var på plass. Læringen kan være om å verdsette deg selv, slappe av gamle traumer, eller uttrykke følelser sunt.
- 7Kilde din sikkerhet. Det er lett å tenke at din partner er ansvarlig for din sikkerhet avhengig av hans eller hennes atferd, men dette er ikke sant. Du er den eneste som kan skape trygghet for deg selv. Du gjør dette ved å gjøre valg. Du har en medfødt navigasjons-system i deg selv som lar deg ta avgjørelser som føles riktig for deg, og som vil holde deg trygg og glad. Når du lærer å ta hensyn til dine instinkter, vil du vite hvilke valg er livet bekrefter, og hvilke som vil tappe deg for energi eller lage kaos.
- 8Få litt coaching eller profesjonell hjelp. Finn et forhold coach eller mental helse profesjonell som kan hjelpe deg med dette problemet. Det er mulig for begge parter å slappe av følelsesmessige overgrep hvis de ønsker det. Finne en god støtte system, fortrinnsvis en som utnytter en helhetlig, ikke-skylde tilnærming til healing vold vil skape den sunneste og mest vellykkede miljø for læring og helbredelse.
- 9Vit når du skal si farvel. Noen ganger, relasjoner er bare galt og kan ikke lagres. For din skyld, og av hensyn til din mentale helse, prøver hardt å kjenne så tidlig som mulig om dette forholdet er enda verdt å jobbe på. Grunnen til at vi dato før ekteskapet er å oppdage hvorvidt vi er kompatible. Vi motarbeide den prosessen når vi nekter å se at det å bli behandlet dårlig av en annen voksen er uakseptabelt. Hvis du er ulykkelig i forholdet, og har vært i mer enn halvparten av tiden du har vært sammen, forlate. (Eksempel: Du har vært ulykkelig i mer enn to år, men du har bare vært sammen i tre år.)
Tips
- Være fast og tydelig med dine beslutninger å gjøre alvorlige endringer i forholdet. På samme tid, ikke kjefte eller forbanne.
- Velg å se deg selv og din partner som gode mennesker som kan, på denne tiden, ikke vet en sunn måte å forholde seg til hverandre. Stresset av å være i fornærmende relasjoner skaper hyper-følsomhet. Lære å forholde seg til hverandre på en sunnere måte kan bety at det er håp for forholdet. Husk at begge parter må ta et krafttak for ekte forbedringer skal gjøres. Overgriperen kan trenge privat økter uten deg der. Du må kanskje private økter uten overgriper din der. Bare gjøre en forpliktelse til deg selv å lære hva det er du trenger å vite for å lage en kjærlig, sunt og levende forhold. Bebreide deg selv eller andre er valgfrie og bare holder den dynamiske av straff kommer.
- I noen tilfeller er overgrep så alvorlig eller overgriperen så uvillige til å endre det du trenger bare å komme seg ut, og komme seg ut nå. Hvis du har forsøkt å stoppe overgrep gjentatte ganger uten effekt, eller om partneren din er misbruker deg fysisk også, komme seg ut. Forlate huset, ikke si hvor du kan bli funnet, og snakke med en profesjonell rådgiver.
Advarsler
- Eier noe ansvar som er ditt i misbruket, og erkjenner at disse elementene vil trolig bære inn fremtidige forhold med mindre de er reparert på en del i det nåværende forhold først.
- Hvis du velger å avslutte en fornærmende forholdet, sørg for å ha et godt støtteapparat på plass, og ta hensyn til alle de valgene du trenger å gjøre for å være trygg.
- En del av ufattelige selvopptatthet av misbrukere er det faktum at de føler iboende utsatt eller truet. Ikke prøv å være en helt, eller tror at du er den personen som har det overgriperen alltid nødvendig. Det er en vrangforestilling skapt gjennom fortvilelse over situasjonen spille på medfølelse din. Sjansene er, du var tiltrukket av overgriperen på grunn av en codependent strek i din personlighet. Se etter at grundig.
- Har alle de fornuftige tingene du kan for å skape et godt forhold før du drar, og la partneren de samme mulighetene, slik at det fortsatt ingen uløste business, og ingen intern skylden på deg selv for å ødelegge en forpliktelse som kunne ha blitt reparert.
- Husk at med mindre du er en under-alder barn arbeider med en fornærmende forelder, kan du la når du føler for det. Ingen vil klandre deg for å forlate en fornærmende person og få deg til fysisk og psykisk sikkerhet.
- Men hvis misbruket stammer eller stammer i din nærmeste familie, er det best å varsle og la andre medlemmer av familien din vet, og behandle saken på riktig måte.