Hvordan å praktisere ikkevoldelig kommunikasjon

Ikkevoldelig kommunikasjon (NVC) har en enkel metode for tydelig, empatisk kommunikasjon, som består av fire trinn:

observasjoner, følelser, behov, forespørsler.

NVC har som mål å finne en måte for alle til stede for å få det som virkelig betyr noe for dem uten bruk av, ydmykelse, skam, skylden, tvang eller trusler. Det er nyttig for å løse, kontakt med andre, og lever på en måte som er bevisst, nåtid og samstemt med den ekte, levende behovene til deg selv og andre.

Noen ganger kan en memorert setning mal hjelpe struktur hva du trenger å si:

• "Føler du deg ____ fordi du trenger ____?" Innlevelse så godt du kan for å fylle ut feltene, og du vil sannsynligvis finne deg selv å se situasjonen som den andre personen gjør.
  
• "Er du sint fordi du tenker ____?" Anger er utløst av tanker, som "Jeg tror du løy" eller "Jeg tror jeg fortjener en høyning mer enn så-og-så gjorde." Avdekke tanken, og du er på vei til å avdekke underliggende behovet.
• "Jeg lurer på om du føler ____" er en annen måte å vise empati, uten eksplisitt å stille et spørsmål. Formuleringen gjør det klart at dette er din gjetning, og ikke et forsøk på å analysere den andre personen eller fortelle dem hva de føler. Så moderere utsagnet av følelser eller behov med enkle ord som "hvis du kan, hva kan dette være, kanskje,...
• "Jeg ser ____" eller "jeg hører ____" er måter som erklærer en observasjon tydelig slik at den andre personen hører det som en observasjon.
• "Jeg tenker ____" er en måte å uttrykke en tanke så det høres som en tanke, som er i stand til å endre som du får ny informasjon eller ideer.
• "Vil du være villig til å ____?" er en klar måte å gjøre en forespørsel.
• "Ville du like det hvis jeg ____?" er en måte å tilby å bidra til å oppfylle et behov for nettopp identifisert, og samtidig la den andre personen fortsatt ansvarlig for deres eget behov.
• En komplett mal for alle fire trinnene kunne gå: "Jeg ser ____ jeg føler ____ fordi jeg trenger ____ Vil du være villig til å ____..?" Eller: "Jeg ser ____. Føler du deg ____ fordi du trenger ____?" etterfulgt av "Ville det møte dine behov hvis jeg ____?" eller en erklæring om din egen følelse og behov etterfulgt av en forespørsel.

• Unngå å si "Du fikk meg til å føle ____", "Jeg føler ____ fordi du gjorde ____," og spesielt "Du gjør meg sint." Disse satt ansvar for dine følelser på den andre personen, og de hopper identifisere behov som er den egentlige årsaken til følelsen din. Et alternativ: "Når du gjorde ____, følte jeg ____ fordi jeg trengte ____." På den annen side, som nevnt tidligere, hvis mindre eksplisitt frasering kommuniserer dine behov helt fint, uten å gjøre en person som er ansvarlig for en annen persons følelser, så er det ikke nødvendig å stave ut ting så fullt.
• NVC kan være nyttig, selv om den andre personen ikke praktiserer det eller vet noe om det. Du kan praktisere det ensidig og få resultater. Selv om NVC nettstedet kostnader for treningen deres, de har mange gratis begynnelsen ressurser, gratis lyd og online kurs, etc., for å komme i gang, på "NVC Academy"-lenken nedenfor.
• Alle de fire trinnene er ikke nødvendig i alle situasjoner.
• Når noen snakker til deg på språket til fordømmelse, utskjelling, eller dominans, kan du alltid høre hva de sier som et uttrykk for deres udekkede behov. "Du kløne! Hold kjeft og sitte ned!" er trolig et uttrykk for et udekket behov for eleganse og skjønnhet i bevegelse. "Du er en lat dagdriver. Du er virkelig gjør meg sint!" kan være et uttrykk for deres udekket behov for effektivitet eller for å hjelpe andre bidra med sine talenter til livet. Du må finne ut.
• Eksemplene ovenfor og maler er formell NVC: en måte å snakke som gjør at hver av de fire trinnene helt eksplisitte. Formell NVC er nyttig for å lære NVC og i situasjoner der misforståelser er sannsynlig. I daglig praksis, vil du sannsynligvis bruke dagligdags NVC, der du bruker uformelt språk og er avhengig tungt på kontekst for å kommunisere den samme informasjonen. For eksempel, hvis du er med en venn som hans sjefer møtes rett etter hans prestasjoner vurdering, kan du si: "Du pacing, Dave. Nervøs?" snarere enn mindre naturlig-klingende: "Når jeg ser deg pacing, Dave, jeg lurer på om du føler deg nervøs fordi du vil beholde jobben din, slik at du kan møte dine behov for næring og ly?"

• Du kan bruke de samme fire trinnene selv å få klarhet om dine egne behov og velge handling intelligent. For eksempel, hvis du er i en situasjon hvor du er opprørt, er en tilnærming til å skjelle deg selv eller andre: "Disse menneskene er idioter ikke de vet at de ødelegger dette hele prosjektet med sin trangsynthet!?" Ikkevoldelig selvfølelsen kan gå noe sånt som dette:... "De andre ingeniører ble ikke overbevist om at jeg tror ikke de har hørt mitt tilfelle jeg føler opprørt fordi jeg ikke får hørt på den måten jeg trenger Jeg vil ha respekt som følger med å få begrunnelsen for mitt design hørt, og mitt design akseptert. nå hvordan kan jeg få den respekt? Kanskje ikke fra dette laget. Eller kanskje jeg kunne møte noen av ingeniørene en-mot-en, når samtalen er ikke så opphetet, og se hvor ting går derfra. "
• Så enkelt som NVC er, kan det være mye vanskeligere å gjennomføre i praksis enn det ser ut. Les boken, delta på en workshop eller to, prøve det ut i ditt eget liv og se hva du lærer. Gjøre feil, se hva som gikk galt, og prøve ut det du har lært neste gang. Med tiden renner det naturlig. Det hjelper enormt å se det demonstrert av noen som allerede er god på det. Det er et vell av materiale om NVC utover de fire trinnene: måter å håndtere bestemte typer vanskelige situasjoner (barn, ektefeller, arbeidssituasjoner, gategjenger, land i krig, voldelige kriminelle, narkomane), dypere ideer om behov vs strategier og andre viktige distinksjoner, alternativer til dominans, velge blant empati for noen andre, empati for deg selv, eller uttrykke deg selv, kulturer der ikkevoldelige kommunikasjon er normal stil, og mer.
• Du kan ikke alltid gjette hva noen faktisk følelsen eller trenger når empatievnen. Det faktum at du lytter og ønsker å forstå, uten å kritisere eller dømme eller analysere eller rådgivning eller kranglet, vil ganske ofte føre dem til å åpne opp mer, slik at du har en bedre eller annerledes hva som skjer. Genuin interesse for følelser og behov som driver hverandres handlinger vil lede deg et nytt sted, et sted som du ikke kan forutse før du har denne forståelsen. Ofte du kan hjelpe noen andre åpne opp av første ærlig dele dine egne følelser og behov.

• I NVC, "behov" er ikke ting som du må-ha-eller-annet: ". Du trenger å gjøre dette, fordi det er mitt behov" et behov er ikke en unnskyldning å si
• Den grunnleggende teknikk er å først koble følelsesmessig å identifisere hverandres behov, deretter utarbeide en løsning eller få opp grunner til å forstå ting annerledes. Går rett til problemløsning eller argument vanligvis forlater folk føler ikke lyttet til eller fører dem til å grave i hælene enda mer.
• Ikke forsøk å krangle med en sint person, bare høre dem ut. Når du har forstått sine ekte følelser og behov og vist dem at du har hørt dem ikke-judgmentally, kan de bli klar til å høre deg. Og så kan du søke etter spesifikke handlingen til å ta hvilke fordeler du begge.

• Empati er ikke en mekanisk prosess. Sier bare enkelte ord er ikke nok. Du ønsker å virkelig stille inn den andre personens følelser og behov, se situasjonen som de gjør. "Empati er der vi kobler vår oppmerksomhet, vår bevissthet. Det er ikke hva du sier høyt." Noen ganger kan det hjelpe å forestille seg hvordan du kan føle i deres situasjon. Lytt forbi sine ord: hva som er virkelig levende i dem, det som teller det er som fører til deres handling eller ord?
• I en svært emosjonell situasjon, vil vise empati for en følelse ofte trekke ut mer følelser, mange av dem negative. Når dette skjer, bare holde empatievnen. For eksempel kan en romkamerat si: "Du setter min genser i tørketrommelen, og nå er det ødelagt! Du er en uforsiktig slask!" Du kan svare med empati: "Jeg hører at du føler deg opprørt fordi du tenker at jeg ikke er forsiktig nok med tingene dine." Du kan få et svar som: "Du tenker ikke på andre enn deg selv!" Bare fortsett empatievnen: "Føler du deg sint fordi du trenger mer omsorg og omtanke enn jeg har vært å gi deg" Avhengig av intensiteten av følelser og hvordan dårlig kommunikasjon var i fortiden, må du kanskje gå et antall runder før du får svar som: "Ja! Det er akkurat det jeg mener! Du bryr deg ikke!" På dette punktet, kan du få opp nye fakta ("Egentlig gjorde jeg ikke kjøre tørketrommelen i dag") eller be om unnskyldning eller foreslå nye tiltak, som noen måte for romkameraten din å vite at du bryr deg.