Hvordan finne ut om du er codependent

Hvordan kan du vite om du er en gjensidig avhengighet - med alle de ulike definisjoner der ute? Dette kan være vanskelig å realisere, til tross for 40 år med offentlig dokumentasjon og støtte om emnet, men det er ganske utbredt, spesielt i mer utviklede land, og blant enkelte (Omsorgssvikt) yrker, eller utviklet som et resultat av religiøs tilhørighet. Barn er mer gjensidig avhengighet, av nødvendighet, men voksen Codependency er rett og slett ubehagelig - det meste for deg, men også alle rundt deg.
Selv om en forståelse av Codependence er vanskelig å kondensere til en definisjon, kan en god definisjon av Codependence være, "underutviklede selvfølelse (ingen grenser) kombinert med en upassende omsorg for andre (invadere en grense), og en upassende avhengighet av andres respons (invadere en grense), i en negativt forsterkende loop ". Du er en omsorgsfull person, og det er ingenting galt med pleie, vi er alle inter avhengige. Bare en liten selvransakelse, og omdirigering, kan ha deg med på en mer oppfylle banen.
Du kan sies å være stort sett i løpet Codependency din når du kjenner akkurat hvor god du er! Codependents er vanligvis svært dyktige og selvtillit ~ motiverte mennesker. Den eneste bekreftelsen du trenger er din egen, erkjenner at kudos fra en respektert peer er alltid hyggelig. Hvis "elske deg selv" gjør deg ukomfortabel, ikke forvent at andre skal magisk elsker deg. Dessverre er Codependency vanskelig å se på deg selv, hvis en venn har henvist deg her, eller sendt deg dette, ta hensyn, som sådan en venn kan være din beste speil. Bevissthet er en viktig første skritt til et nytt konsept, og bevissthet alene ofte lindrer mange symptomer.
Det er viktig å merke seg at de fleste mennesker viser codependent atferd i visse situasjoner, og et øyeblikksbilde av de fleste noen kan sees nedenfor, dette er forskjellig fra å være en gjensidig avhengighet (capital C), som kan være vanskelig å finne nedenfor! (Ikke bekymre deg, du er sikkert her et sted) Denne artikkelen er å hjelpe deg å finne din Codependency, og det anbefales ikke at du konfrontere eller forsøke en "intervensjon" for noen andre, selv om du vet for et faktum at de er en gjensidig avhengighet - mens svært få kan svare godt til en bok (for eksempel: Codependent No More, med Melody Beattie) blir plassert på sitt skrivebord, eller en link til denne artikkelen i e-posten sin, for de fleste, spesielt de som identifisere veldig sterkt eller helt med sitt ego (egoet ditt er ikke hvem du er), vil det føles som et angrep, vi har å gjøre med den menneskelige tilstand her.
Forstår at hvis du kommer fra en codependent familie, har du øvd en form for "voldelig kommunikasjon" for sannsynligvis hele livet. Se inn "Non-Violent Communication", og gi det en sjanse, dette er hvor modne folk snakker til hverandre. Practice-voldelig-kommunikasjon.

• Codependents kan bli mye lykkeligere og mer sosialt oppfylt ved å endre sine vaner knyttet til andre å tillate individualisering. Mange ganger kan det være alt det er, vaner som forteller at du ikke lenger er ego-attached til, eller aldri var, plukket opp på en jobb som sykepleier.
• Folk som må samhandle med en gjensidig avhengighet ofte føler seg "tvunget" til å fortelle en avfeiende løgn som svar på en gjensidig avhengighet er manipulerende spørsmål, og dette bør unngås, erkjenner at det er helt innenfor dine rettigheter til å si: "Jeg vil ikke være komfortabel telefonsvarer det spørsmålet ". Et akseptabelt svar til "Jeg forstår ikke" kan være: "Ja, jeg ser at du ikke forstår", eller "jeg ser at jeg ikke blir klar. Kjenner jeg en artikkel som kan avklare ting, jeg ' ll sende den til deg "(igjen, uten fordømmelse for maksimal effektivitet), spesielt hvis andre er til stede, som det alltid er mot sin hensikt å fornedre noen, noensinne.
• Hvis ikke kommunisere med dem er ikke et alternativ, vil det hjelpe deg (og dem) sterkt hvis du har en forberedt svar, noe sånt som "jeg ikke ville være komfortabel med å gjøre det", eller en lignende ufarlige svar. Når de spør, "hvorfor ikke?", Som de helt sikkert vil, vil det bidra til å erkjenne at du ikke skylder dem et svar, og en omarbeiding, for eksempel: "Jeg ville bare ikke", vil ofte bringe Codependency til lys, da de kan ganske sannsynlig bli opprørt, og muligens begynne å handle ut-mens din oppførsel forblir i, "Vel, hva nå da?" (Eller, ja, hva?) Modus, og mens det kan være vanskelig i denne situasjonen, gjør ditt beste for å unngå snideness, som alltid har en tendens til å gjøre den andre personen føler seg berettiget til (effektivt) ignorerer deg, eller "skrur du ut ".
• Hvis du er Codependent, men er i stand til å forstå så mye, kan livet bli mye bedre raskt, fordi en slags "bryter" noen ganger blir kastet, mentalt, og du bare stoppe mye av codependent atferd, tilsynelatende over natten, du er nå gi folk nok plass til å være seg selv, på en måte. Folk raskt merke til, også, som et par uker. Du skaper en positiv feedback loop som vil betale utbytte. Du kan fortsatt se mange codependent atferd hos deg selv, men du vil begynne å legge merke til dem, noe som er et stort skritt, så lenge du ikke overse dem.
  • Etablere hovedsakelig armlengdes relasjoner, og la dine "bekymringer" ute av syne, for å se og høre om andres suksesser og nederlag uten å føle du har til å være der (ikke på nært hold, personlig involvert feilaktig). Eller, med andre ord, setter grenser og opprettholde dem.
  • Oppmuntre mottakeren av noen hjelp du gir, for eksempel problem familie og venner, for å få hjelp - og gå av ikke-så-merry-go-round of codependency.
• Det beste rådet for å kommunisere med en gjensidig avhengighet synes å være... ikke! Det kan da være like mulig at de kan respektere deg nok til å, på et tidspunkt, spør hvorfor-på hvilket tidspunkt du kan tilby en informert svar, i kjærlighet. Codependents spør søker spørsmål av uinformerte venner generelt får en vag, "vel, du er bare så ____", slags svar.
• Erkjenne at din største frykt som en gjensidig avhengighet, forsvinner (blir utstøtt) sosialt, er det du inadvertantly oppmuntrende med disse typer atferd, og at du vil tiltrekke folk til deg når de ser at du er om virksomheten din, men villig til å låne en hånd.
• Les "Codependent No More", et banebrytende arbeid om emnet av Melody Beattie (eller lignende bøker).
• Delta på en "Coda" møte, eller en Al-Anon møte. Disse fungerer fint for noen, kanskje best som en informasjonskilde, kan bli en annen krykke.

Dette er indikatorer som du ikke lenger codependent at du var, fra Epilogue av "Codependency Conspiracy".

• Du trenger ikke lenger engasjere seg i problematferd.
• Du trenger ikke lenger begjærer problematferd.
• Dine tanker og samtaler blir ikke lenger dominert av de samme tilbakevendende problemer.
• Du er ikke hekta på erstatning avhengighet.
• Du trenger ikke lenger skylde på tidligere problemer for aktuelle feil, frustrasjoner eller skuffelser.
• Du trenger ikke lenger problemer med å få deg til å føle deg spesiell eller unik.
• Ditt sosiale liv ikke lenger dreier seg om dine problemer.
• Du har verktøy og bevissthet for å hindre andre problemer fra forbikjøring livet ditt.
• Du trenger ikke lenger se livet utelukkende i form av "en dag av gangen", men ta ting som de kommer, omfavner lenger syn på fremtiden.

• Det er hensiktsmessig å beskrive hva som kan skje: '. Det virker ut' "Mens du ofte godta diverse misbehaviors - - din egen imøtekommende og deres bruk under forsøk på å klare det, og hevdet at eller "Det vil! '." Nei, det er ikke, og det vil ikke fungere!
• Hold en finger i alles pie, vanligvis blir verre før den codependent erkjenner vanskeligheten minst noe og begynner å søke å virkelig forandre (forhåpentligvis ikke å bare trekke tilbake eller utsette). Da codependent kan fortsette å lindre, redusere skadene som har blitt gjort til ens eget liv og til de livene som skal være det nærmeste / men sannsynligvis er nå fremmedgjort, rundt seg.
• Ikke gå tilbake til urimelig omsorg, mens aldri får tillatelser og absolutt ingen reell verdistigning eller takk - med mindre det er omsorg for en ekte misjonær, street misjon, kirke eller god veldedighet, men ikke bli overcommitted på en situasjon som er uholdbar.
• Det er ikke sunt å brukes uten at brukeren først omvende seg, bli ren og respektabel.
• Codependent-giver, men respektabel, er lett dratt inn i dysfunksjonelle relasjoner og må forandres eller bli mer fast eller fremmedgjort.
• Codependent person kan bli kynisk, bitter, tilbaketrukket, følelsen som en persona non grata, ensom, og unngikk som andre bestemme at en er:
  • Den mest sjefete, vet alt, manipulerende, opptatt-body; officious; festens midtpunkt (men ikke på en god måte), sløsende (gi perler / eller bad i en grisebinge), urimelig omsorg, ikke riktig å analysere situasjonen.
• Generelt bør man ikke gripe inn i livene til kompetente voksne, men codependents gjør det stadig. Ikke bli involvert med et barns situasjon enn å rapportere problemer for foreldre, skole eller andre myndigheter, vil man ha problemer for å huse en mindreårig under 18 år.
• Foreldre kan begå ens egen mindreårig barn for mental hjelp uten dommere orden, hvis man er en fare for seg selv eller andre.
  • Vurdere hvordan de skal reagere når foreldrene foreslår at du går til en mental institusjon.
• Hvordan du får en urolig person forpliktet trenger hjelp til mental observasjon og muligheten for behandling, og som kan gjøre det, og hvorfor - er forskjellig fra stat til stat.

Stranger fare

• Ikke bli involvert (codependently) ved å "adoptere" de trengende voksen, hjemløse eller arbeidsledige som utfordres av stadige dårlige valg eller psykisk funksjonshemming (mange er) - som du ville sannsynligvis, raskt være i en farlig og codependent forholdet. Dette kan være med en "aldri gjøre det bra", sint eller irrasjonell person, du kan la gaten oppdrag og veldedige organisasjoner, etc. hjelpe dem på det nivået.
  • Spesielt mindreårige (barn) må håndteres av statlige eller veldedighet byråer som du ville være en kidnapper (de jure) eller i midten av en familie krangel (de facto). Du bør ikke identifisere deg selv, men kan kalle myndighetene å ta noen til et anlegg på den andre siden av byen, men ikke ta en til deg hus eller sette en opp i nærheten. De og deres ofte bite hånden som forer dem...
• På den annen side, noen ganger, vil folk som er desperate dukke opp i et hjørne, en kirke eller virksomhet sted, og være en perfekt uheldig, god person. Det er ingen regel. Noen som dukker opp er raskt utelukkes som upålitelig og må frarådes å "holde utkikk." De var ute etter hjelp, og det gjør du dem ingen skade ved å gi råd og sende dem til hvor de kan eller bør gå.
  • Vær oppmerksom på at ekte avhengighet tiltrekker codependents. Mønsteret kan danne begynner med en ekstern stor krise eller problem som fysisk funksjonshemming, skilsmisse, widowing, et hus brann eller naturkatastrofe. Codependents trekkes til hjelpe der det er reelle problemer fordi de er omsorgsfulle, nyttige mennesker. Se etter din egen oppførsel når akseptere hjelp i kriser eller spesielt langsiktige dårlige situasjoner. Hvis du begynner å falle inn codependent mønstre, prøve å identifisere hvem i din støtte systemet er å hjelpe for mye og blokkerer veier til uavhengighet. Du har rett til å holde dine grenser uansett hva situasjonen er.